蜗牛真正需要的不是壳Ⅰ
我知道人一定要失去一些什么才能学会珍惜，只是我所失去的已不是我所能承担的起的。
我的父亲很花心，在我还无法产生记忆的时候，他就已经带着另一个女人去建筑他们的家庭，从此我的意识里只有母亲。不幸的是，在我身体里的每一个细胞都沸腾着他的基因。小学五年纪我就已经知道何为拍拖。除了父亲，我真的想不出身边还缺少怎么样的男性。我承认自己是在游戏爱情，但是拿捏得当，宁愿负人绝不伤己。
但凡事总有例外。高中的时候邂逅了恩。我不知道用美丽去形容一个男人是否恰当，但他的明眸皓齿还有那精雕细琢的脸庞和高大魁梧的身材常常令人一度错觉他其实是上帝误落人间的工艺品。他是我长那么大第一个主动追求的男生。有人警告过我，在爱情里越主动就越被动，这句话在我和恩的感情里得以充分验证。他像极了温吞水，不懂浪漫，不懂体贴，但也绝不让你误会他不爱你。杜拉斯说过――除非你很爱这个男人，否则男人都是难以忍受的。我忍受了他，由此，我断定我是爱他的。
高三那年暑假，他带我去他朋友在乡下的老家避暑。那是我有生以来第一次远离城市的喧哗，白天采藕，捉小鸟，摘野果，晚上依偎在爱人肩头仰望天空繁星点点，听取荷塘蛙声一片。原来不染一粒尘埃的空气是醇香的美酒，享用多了是会醉人的。在这个浪漫的夜晚我将自己的第一次交付于他，两人慌张而仓促，却从心底泛滥着幸福。
和所有的事情一样临近高潮就预示着步向衰败。我是个骨子里都透着倔强的女人。在发现他的欺骗以及小小的出轨之后，我毅然决然地离开了他，无视他的挽留，无视三年感情的付诸东流。一直到我逃离着第N次的恋情，才不得不承认恩残废了我的爱情。他在我的世界里种下了一个很小的种子，用叫做时间的化肥去灌溉它长大，直至它枝繁叶茂侵占着我心房的每一寸领土，除了他无处容纳任何人。但是当我再回头时，他早已学会去深爱另一个女人。我从不期待能在情感的世界里寻觅到公平，然而这样的惨败依旧伤的我体无完肤，我不在轻易相信任何男人，情愿游走在众多爱慕者之间。
蜗牛真正需要的不是壳Ⅱ
旭是个被选择的结果，两个男人坐在面前让我任挑其一，我选了他。我想我是对他动过真情的，不然我不会连同自己的身体一并托付。也许是我藐视爱情的报应，终于有一个男人用着同样的游戏态度对待了我。他骗了我，去上海和他真爱的女人团圆，不再回来。我从骨髓里翻滚着只有用报复才能平息的仇恨，这样的仇恨不是因为曾经爱的那么海枯石烂，仅仅因为他践踏了我骄傲的自尊，他可以玩，但是选错了对象。
我来到了南京，一个离上海很近的城市，像窥视猎物的豹子，伺机而出，随时扑向那座有他的城市，用我的利爪，撕裂他的幸福。意料之外的是在南京求学的日子里枯燥乏味，对旭的怨恨在这种简单平静的生活里渐渐化解。我开始思考将对这种男人的愤恨作为生活的主旋律，是否高抬了他呢？
如果没有遇见逸尘，我的生命应该会延续着他的阴暗。他是长我一届的学长，在观摩他们的毕业典礼时，听见了他铿锵有力的演讲。这是个无论外表内涵都很出众的男人，亦是第二个能勾起我占有欲的男子。我很成功地将他从另一个女人的手中抢来。我不否认对他的喜欢，但是比起我对恩的痴爱来说相去甚远。满足了我的占有欲，我该全身而退了，坏女人，即便是离开都想保持一身洁净。我对他说我是个始终带着伤口的女子，像一朵奇葩，孤立群芳，但无力给任何人带来幸福。他却平静的回复我：“幸福应该是我给你的承诺，而不是你给我的。”这样的语言听来很容易震撼人心，但他不知道我其实只是裹着华丽外表的毒罂粟，随时都会渗出毒汁将他麻痹。不过无论怎样，他暂时搁浅了我想离开的念头。
蜗牛真正需要的不是壳Ⅲ
逸尘真是个很阳光的人，热衷于用欢笑感染周围的每一个人。久而久之，我竟感触自己被他驯化了，也恢复了人性温存的一面，开始害怕独处，开始相信永远，也开始渴望真爱。我不知道他是怎样看穿我的灵魂的，因为他那一句“蜗牛其实真正需要的不是壳，而是家........”，我在他面前卸下了所有的伪装，这是对恩都不曾有过的信任。
有时候深感自己是个很没良心的女人，不管逸尘怎么让我遗忘孤独，都抹不净心中恩的影子。寒假里，获悉恩的女人和一个有钱人跑了，我也不知道到底怀揣着怎么的一种心态，选在恩的生日里主动联系了他。而后逸尘看到了我手机里保存着恩的信息，他连责怪的意思都没有，我错愕他超常人的宽容，事后他才告诉我，没有嫉妒，那是绝对不可能的，但是对于恩，无论是我还是他都应该以一种特殊的角度去看待，他是属于一个年轻女孩的心结，尽管解不开，但或许早已无关爱情。我笑了，这个男人又一次的洞穿了我。保留着恩的零星碎语，偶尔读来聊以自慰，其实不过是自欺欺人。无奈着自己投入不了恩之后的任何一场恋爱，又不愿承认自己的薄情，于是想当然的归咎于无法忘情于恩。实际上呢？见到他之后，我是用这般平静的心情听他倾述着对另一个女子的爱恋。逸尘是对的，对恩的不能释怀只是被时间风化后的顽石，它的价值仅仅在于它的历�
