这一年的一个假日，认识惊鸿就是在这一天的下午。第一次见到她没有什么印象，只是很普通的一个女孩子，但是还是要了她的电话。
记得好像是过了很久了，有一天突发奇想，给她发了一条短信，于是就变的熟悉了。后来有在网上乱侃了很多，人于是也变的活跃起来。很快的，在一天晚上见了面，从此开始天天发短信，经常见面，每次见面也都会聊到很晚，记得有次到了凌晨两点多。我开始关心她，她似乎对我也很有好感。慢慢的我把她当成一个明亮的人、一个梦一样的人，心里也开始慢慢的喜欢上她。同时，从那是开始我觉得我们就很像是很好的朋友了，更认为我们是相互的吸引着对方，我也有了改变，对别的女孩子也不在那么的热衷。在那一段时光里，会经常做做梦，梦到我们的未来，我们一起在努力，为我们的未来物质基础打拼，我们成了世界上非常幸福的两个人。每每梦过都会感到很欣慰。
由于她要考试，所以我不能很急急忙忙的把我心里的想法说出来，怕影响了她。我希望在她考试完再向她说，而且那天也刚好是我们认识了两个月。但是因为我的犹豫和不果敢，那天晚上没有说。后来，我们又一起去了海边玩，在淡淡的海风中，我感觉到空气中传来的爱的香味，我觉得我陶醉了。我深爱着这片海，因为有她和我在一起。无论从我们在一起的时间还是从联系的频率看或是我们在一起的质量与相互的关心程度来看，我觉得我们已经是远远的超过了一般朋友的概念。经过我对这段时间的总结和自己的感受，我觉得我们的路就要连在一起了，我对自己说我一定要说出来。于是在那个晚上，我们又在老地方见面了，一起坐着、聊着，直到夜深。我送她回家，在分手的路口，我看着她，她也看着我，没有说话。我很想说，但还是没有说。我想牵她的手，但是她一会就从我的手中挣脱了，在这一瞬间，我有一种不祥的预感，我感觉到了我们会分开。与其说是她的手从我的手中挣脱了还不如说是她在我的爱情天空里飞走了。说了两句告别的话后，她走了，穿过十字路口，慢慢的进入了黑夜，在我的视线中变的模糊。透过黑夜，我突然感觉到我心里的冰凉，我感觉她离我好远了，我有点害怕了。为什么我还是没有表达，我在挣扎着什么？彷徨中我拨通了她的电话。“可不可以等我一下，我有句话想要对你说。” “什么啊，电话里说吧！” “不行，我一定要面对你说！” “那好吧！”我于是穿过她刚才走过的路口，一直走到了她的面前，我顿了顿，还没有开口，她说：“其实我知道你要说什么。”我说：“我如果说我喜欢你，你会怎样？我觉得我喜欢你了。”我看着她的脸，等待她的反应。但是我没有看到我期待的热情，只看到一张平静的脸和还有些木然的表情。我突然感到了心冷。但是又有很明显的血液循环的加快，血压的升高，我变的有点激动。“我们还是做个朋友吧，真的，对不起。” “为什么？”我不甘心。“我觉得我做错了，让你会这样想，我原来就看出了有点不对劲，但是不知道该怎么说。”“直接说吧。” “我原来有过一个男朋友，后来我们分手了，但是我忘不了他，我们一直都在保持联系。”是这样？？？怎么会这样子，为什么会是这样子？这就是事实？我窒息了，心灵的门已经关上了。我无处可走了。这就是莎翁的现代版悲剧吗？原来我爱上了一个梦？曾经的一切的幻想和希望的肥皂泡在一瞬间破灭，本以为的理所当然，天经地义全部都超出了我的判断。我很难相信这是个事实。她对我的热情和关心，难道仅仅是为了做个好朋友？经常的约会到深夜也是为了做个好朋友？我觉得我好像是一个小丑，上演了一出什么样的丑剧啊？自作多情的陶醉、憧憬，然后失落、惆怅。这就是最后的一幕。我觉得我和这个结果是多么的不一致。爱情，这就是爱情吗？想要伤心都找不到理由，就这么莫名的痛苦和绝望一次吗？我决定回家，我也只有回家，在自己的角落里去添自己的伤口。 回到家，洗完澡，躺在床上，我又一次的想让自己伤心，但是我只感到心在被撕裂，并没有伤心的理由，我也不知道理由。很奇怪，这一夜我没有失眠。第二天我起的很早，同事还说我看起来精神很好，像换了个人似的，还问我是不是昨晚有什么喜事了。我此刻的表情是这个样子的吗？那为什么我心里感觉很无助，很痛。全身都没有力气、没有知觉，只有麻木，脑子里一片空白。窗外，阳光依旧毒辣，人们依旧忙碌。只有我感觉到不在是我——我变得空荡荡了。因为梦在天亮的时候已经结束了。
